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Witze

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Seite: 114
osita.a .@.
F3 SP EN DE
16.06.2008
Para los hispanohablantes
La importancia de la doble R

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro".

Cerca del Curro se mudó un jovial chino, quien no sabía pronunciar bien la erre "RR".

Una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

"BUEN DÍA SEÑOL CULO".

Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia pero lo dejó pasar.

Durante la siguiente semana había el mismo saludo así que el Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán.

Los entrenó para atacar al chino y cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros... Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones y se paró rígido, listo para enfrentarse a los perros.

El Curro se dio cuenta que el chino va a cortar a los perros y les chifla(silbar), de modo que los perros entran en la casa. Esto se repite varias veces hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta cuál es su problema y el chino dice:

"MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL."

El comisario se quedó perplejo pero le siguió la corriente y dijo:

"BUENO AMIGO, PUES CÓRTESELOS."

El chino respondió:

"ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO."19261368
>mars .@.
DE IT
28.06.2008
 
Re: Para los hispanohablantes
nix verstehn....19314886
 
Thomas-Paul .
07.06.2008
Polen kontra Deutschland = Fernseher ?!
Witz des Tages:

Media Markt hat neulich in Polen eine neue Werbung präsentiert. Wenn jemand heute einen Fernseher bei ihnen kauft und Polen morgen das Spiel gegen Deutschland gewinnt, gibt MediaMarkt jedem Käufer das Geld zurück.

Soll ich noch den Fernseher kaufen? Was ratet ihr?19227334
>mars .@.
DE IT
08.06.2008
 
Re: Polen kontra Deutschland = Fernseher ?!
uiii..ich lese es jetzt erst...und.. hast du gekauft?;)19230628
>>Thomas-Paul .
23.06.2008
  
Re: Polen kontra Deutschland = Fernseher ?!
natürlich NICHT! - ich bin doch nicht blöd ;)19292173
 
STREET CRY
SD HU DE D0 IT
07.06.2008
Ein Jäger nimmt seine hochschwangere Frau mit auf die Jagd. Aus Versehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrotflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrotkugeln entfernt werden. Der Arzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt: "Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen." Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hund erschossen."


Sagt der Mann zur Frau: "Schatz heute machen wir es mal anders, heute mach ich es dir ins Ohr!" Darauf seine Frau: "Spinnst du, da werde ich ja taub." Er: "Beim letzen Mal bist du ja auch nicht stumm geworden, oder!"


In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."


Stehen zwei alte Damen am FKK Strand bis zur Hüfte im Wasser. Sagt die eine zur anderen: "Ach, eben ist mir wieder ein Fisch durch die Lappen gegangen"


Fr. Hansen will einen Papagei kaufen. Die meisten der Vögel sind ihr aber zu teuer, nur einer ist interessant. Sie fragt den Verkäufer, warum der denn so günstig sei? Der Verkäufer antwortet, der hätte in einem Puff gelebt, sein Wortschatz wäre ein klein wenig delikat. Denkt sich Fr. Hansen, so schlimm kann es schon nicht sein, und kauft das Tier. Zuhause angekommen meldet sich der Papagei: "HAH, Neues Puff, neue Puffmutter". Fr. Hansen erstarrt, aber nach einer Schrecksekunde muss sie dann doch lachen. Am Nachmittag kommen die beiden Töchter nach Hause, der Papagei begrüßt sie: "HAH, neues Puff, neue Nutten". Wiederrum, man beschließt, die Sache mit Humor zu nehmen. Am Abend kommt Hr. Hansen nach Hause, und der Papagei krächzt: "HAH, Hallo Egon!"


Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbranntem Gummi..."



Der Unterschied zwischen französisch und altfranzösisch ? Altfranzösisch ist zahnlos.19227015
 
STREET CRY
SD HU DE D0 IT
07.06.2008
Ein Ehepaar fährt schweigend über eine Landstraße. Sie hatten eine kleine Diskussion und daraus wurde ein richtiger Streit. Seitdem Schweigen. Nach einer Weile fahren sie an einer Weide mit Eseln, Schweinen und Ziegen vorbei.
Er zu ihr voller Sarkasmus: " Deine Familie?"
"Ja," antwortet sie, "angeheiratet!"19226832
 
Volpino Italiano @.
IT DE EN TR
06.06.2008
Drei Griechen und drei Türken wollen zu einem Kongress und finden sich am Bahnhof ein. Die Türken kaufen ihre Tickets, doch sie sehen, dass die Griechen nur einen Fahrschein kaufen. neugierig fragen die Türken: "interessant. was soll das? nur ein Fahrschein für drei Leute!?" sagen die Griechen: "seht zu und lernt!"

also besteigen sie den Zug. die Griechen drücken sich alle drei in eine Toilette. als etwas später der Schaffner kommt, klopft dieser auch an die Klotüre: "Fahrschein bitte!"

eine Hand kommt heraus und hält ihm den Fahrschein entgegen, den dieser entwertet. die Türken haben alles beobachtet und müssen zugeben, das war eine recht clevere Idee. drei Tage später, der Kongress ist vorbei und sie wollen wieder nach Hause. die Türken haben gelernt und kaufen jetzt nur mehr EINEN Fahrschein, die Griechen jedoch gar keinen. im Zug gehen die Türken in ein Klo, die Griechen in das daneben. der Zug setzt sich in Bewegung.
..............................
Nach ca. einer Viertelstunde schleicht ein Grieche zur Klotür der Türken und klopft an die Tür: "Fahrschein bitte!"19224622
 
jacky18
DE EN IT RO
29.05.2008
böse... aber gut *g*
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so
gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie
es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und
beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
"Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus
herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei
Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr
umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf."
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
"Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."19197259
>islabonita
DE EN SP CA EU .
31.05.2008
 
Re: böse... aber gut *g*
*hahahaha* der iss gut...
Na ja, Munition ist teuer und wenn man sich somit eine Kugel sparen kann...
Weidmanns Heil :))))))19205166
 
Roman Felk .
de PT IT EN EL ..
16.05.2008
Obsessions
(Variation zu einem Witz an früherer Stelle)

A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children.

'You all have obsessions,' he observed.

To the first mother, Mary, he said, 'You are obsessed with eating.
You've even named your daughter Candy.'

He turned to the second Mom, Ann: 'Your obsession is with money.
Again, it manifests itself in your child's name, Penny.'

He turned to the third Mom, Joyce: 'Your obsession is alcohol.
This too shows itself in your child's name, Brandy.'

At this point, the fourth mother, Kathy, quietly got up, took her little boy by the hand and whispered, 'Come on, Dick, we're leaving.'
 19152426
>mars .@.
DE IT
17.05.2008
 
Re: Obsessions
...not so bad ...;)))19158399
 
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